et vous étiez au chalet ? *attend qu'antoine daniel vienne lui foutre des coups de sainte pelle pour ces mots malheureux*

S'il voulait vraiment il aurait pus le faire avant, c'est pas donné un mariage :/

Le goujat..

Oui bien sûr c'est vachement rassurant dis donc.

Console toi surtout en te disant que si tu l avais su avant le mariage tu n aurais pas pu demander à un avocat de le dépouiller de 50% de ses biens et compensation pour choc moral...

Je suis totalement d'accord avec toi. Mais d'un autre côté, dans ce que moi j'appelle un couple sain et aeré (ou avant/en plus d'être un couple, chaque personne est avant tout un individu avec ses amis, ses sorties) il est facile d'être tenté. On peut avoir toutes les bonnes intentions du monde, le corps s'en fiche. L'attirance ne se maitrise pas et absolument n'importe qui peut craquer un jour, selon la situation et le type de tentation. Je n'ai jamais trompé et ne espère mourir ainsi. Mais je suis incapable de te certifier que ça n'arrivera jamais. D'ailleurs, je suis déjà préparé a ce que ma future conjointe me trompe un jour (Sale peste!).

je suis entierement d accord il est tres difficile de se remettre d une trahison.

37: j'ai le même raisonnement que toi, un adultère est dur à encaisser mais le plus souvent c'est dû à des problèmes de couple non réglés par le dialogue, et puis malgré ce qu'en pensent les saints de vdm, ça peut arriver à n'importe qui. Ce n'est pas à la personne trompée de se sentir mal, c'est à l'autre.

Bien sûr que si l'attirance ça se maîtrise, et encore heureux ! On est pas des corps libidineux sans cervelle normalement. Cette excuse n'en est qu'une autre et aussi stupide que les autres. Si on finit par "craquer" c'est toujours par choix, le choix de la facilité. Le minimum derrière c'est d'assumer les conséquences et d'arrêter de se cacher derrière des pretextes bidons. Note : je suis quelqu'un qui a résisté deux fois aux appels du corps, et je pense sincérement être tout a fait banal. Au sens où ça ne me pas demandé plus de volonté que de ne pas prendre la pizza délicieuse le midi alors que mon ventre criait famine mais de rester sagement avec mes légumes (bien meilleurs pour ma santé à venir), et ouais j'aime bien cette analogie. :)

#62 : Parce qu'il faut être un saint pour ne pas tromper ? Je me suis déjà retrouvée dans une situation réunissant toutes les "excuses" ordinaires des gens adultères : mon couple avait de gros problèmes qu'on n'arrivait pas à résoudre par le dialogue, il ne me désirait plus, je me sentais très mal dans ma peau et mon estime de moi, j'ai dû déménager à 200 km pour le boulot et on ne se voyait que le WE, j'ai été draguée par un type attirant et intelligent avec qui ça n'aurait eu aucune conséquence... Et pourtant, je n'ai pas trompé mon copain. Mais ça ne fait pas de moi une sainte. Ça n'a pas été difficile de résister à cette tentation : il m'a suffi de me rappeler que ça ne résoudrait rien.

Non, l'attirance ne se contrôle pas (ceux qui disent le contraire m'intriguent). Mais le passage à l'acte oui.

#86 : on ne choisit pas d'être attiré mais on contrôle bien ce qu'on fait de cette attirance (ce que tu entends par passage à l'acte). Les termes sont différents mais je pense qu'on est bien d'accords sur l'idée.

#76 Attends, tu as résisté deux fois alors c'est reglé, c'est bon? Et si la 3e fois arrive quelqu'un qui t'attire plus encore? Et si ça se répète? Et si la prochaine fois ça arrive après une periode de remise en question? Et si tu as bu? Et si tu n'es plus si heureux qu'avant en couple? Et si tu rencontre quelqu'un qui te correspond tout simplement plus? Et si...? Je ne dis pas que c'est normal de tromper, loin de la, mais ça peut arriver a tout le monde. L'analogie avec la bouffe me parait tout a fait adapté, je m'en sers tout le temps aussi, d'ailleurs. Mais tu ne manges que des légumes toute ta vie? Si tu y arrives, bravo. Mais regarde autour de toi et vois le nombre de gens en surpoids. A chaque fois que tu en vois un, en suivant ta propre analogie, tu vois une personne qui pourrait ne pas résister a une tentation qui se présente au "bon" moment. Et sache que, puisque tu parles de facilité, la facilité c'est parfois de se laisser embarquer dans une vie de couple/vie de famille qui ne nous correspond plus et ne pas oser tout remettre en question par simple principe du style "Je suis fidèle et marié", ou "je ne veux pas blesser mon partenaire/mes gosses". Et ça arrive plus souvent encore que l'adultère.

#81 : Dhuoda Effectivemment, il ne s'agit pas d'être un saint ou pas. Pour moi c'est une question de croyance, mais aussi une question de volonté. Les situations difficiles font partie de la dynamique de couple, on ne vit pas tout le temps sur un nuage magique, et on doit traverser des moments compliqués qui ne sont pas une excuse pour faire n'importe quoi. Mais tout le monde n'a pas cette force de caractère, et parfois, le moment difficile se fait une eternité pendant que la tentation se prolonge et s'intensifie. Je ne l'excuse pas et la douleur est la même, mais je comprends que certaines personnes puissent succomber.

Malsain : pour moi, ce "moment difficile" a duré trois ans et s'est terminé par une rupture. Parce que c'est comme ça qu'on règle un problème de couple insoluble, pas par l'adultère qui ne résout rien. Je n'ai pas une grande force de caractère : je suis de nature anxieuse, je manque de confiance en moi, je fuis les conflits... Mais j'ai un contrôle de moi auquel je tiens beaucoup. C'est moi qui décide avec qui je couche : pas mes hormones, ni l'alcool, ni mon ego en souffrance. Tu as l'air de dire qu'il faut être compréhensif envers ceux qui cèdent à la tentation. Je suis d'accord : nous avons tous nos faiblesses, nous ne sommes pas en droit de juger celles des autres (sauf quand elles deviennent criminelles). Mais t'es-tu demandé si c'était une bonne chose pour eux ? Si cela t'intéresse, tu peux t'intéresser au test du chamallow : il a montré une corrélation entre la maîtrise de soi et la réussite dans la vie (réussite au sens large : professionnelle, personnelle, sociale, sentimentale...)

Ah, oui, le test du chamallow! Celui ou il faut soit en prendre un tout de suite ou attendre et en avoir 2, non? Ce sont des enfants, avec 15 minutes d'attentes. Je me demande quels resultats on obtiendrait avec des adultes en changeant la mise et en adaptant le temps d'attente. Ça revient à ses dépenses spontannées que l'on fait et qui réduisent nos epargnes, ou ces plats gras que l'on mange qui entravent notre forme physique. Je fais pas l'apologie de l'adultère, hein. Pour moi ça reste quelque chose que je qualifierais d'ignoble. Je ne me sens pas capable, en couple, de tromper ma partenaire. Mais j'ai entendu/vu des histoires hallucinantes. Une très bonne amie a moi a passé près de 10 ans de sa vie en couple avec un homme en disant que les gens qui trompaient étaient tous des connards. Elle ne le supportait pas, trouvant cela plus ignoble que moi encore. Un soir,apres une sortie entre amis qui s'étaient perdus de vue, elle s'est sentie submergée par l'émotion elle a fini par tromper son conjoint. C'est une fille bien. Attachée a tout un paquet de valeurs, amoureuse de son conjoint comme pas possible avec un paquet de bonnes choses à offrir. Mais il a suffit d'un soir, d'un laisser-aller, de la bonne personne au bon moment pour tout foutre en l'air. Pour moi, si ça lui ai arrivé à elle, ça peut arriver a n'importe qui. Et ça reste quelqu'un de bien. Elle s'en est voulu comme jamais mais le mal etait deja fait. Ce cas fait parti des cas qui m'ont amené a réflechir. Ça vaudrait le coup de rompre avec une femme formidable qui s'est trompé une seule fois avec un homme qu'elle ne reverra jamais? Je ne sais pas comment je réagirais, mais je me pose la question, car elle a toujours les meme choses a offrir, et reste la meme femme. En fin de compte, il ne reste aucune "trace" physique de cela. Si les 2 pouvaient faire l'impasse (pas si simple, attention...), cela n'aurait aucune conséquence pour les 2. Tout ce qui reste, c'est dans la tete de l'un et de l'autre au final...

Ce qui est intéressant avec le test du chamallow, c'est surtout que c'est une expérience menée depuis 30 ans, donc on sait ce que sont devenus ces enfants. Ceux qui l'ont réussi (montrant ainsi leur self-control dans le cas d'une gratification différée) ont gardé cette attitude à l'âge adulte. Ils tombent moins dans les addictions diverses, réussissent mieux ce qu'ils entreprennent et sont plus heureux en général. La maîtrise de soi est une des clés du bonheur, c'est pour ça que je trouve qu'il faudrait la promouvoir davantage, surtout en ces temps où les commerciaux de tous poils veulent nous vendre du plaisir immédiat. Quand à l'histoire de ton amie, j'espère que tu ne m'en voudras pas si je trouve qu'elle ne prouve pas que ça peut arriver à tout le monde. Quelques soient les raisons de l'adultère, c'est toujours une question de maîtrise de soi : en avoir ou non n'a rien à voir avec l'intelligence ou la moralité. Son cas a effectivement quelque chose d'intrigant. Je ne peux pas en juger sur tes quelques lignes, mais deux choses me frappent. La première, c'est son hostilité aux personnes adultères : ça n'est pas neutre comme attitude. Quand on n'est pas de nature à tromper, on est dans l'incompréhension du phénomène, pas l'agressivité. C'est un peu facile de parler de refoulement, ça fait psychologie de bazar, mais bon c'est comme ça que je le perçois. Et pour rester dans la psychologie de bazar, la seconde chose qui me frappe c'est ce que tu dis sur son bonheur en couple. Il ne faut pas sous-estimer le poids du bonheur. Je ne sais pas si tu connais la citation de Jules Renard : "Il y a des moments où tout vous réussit. Il ne faut pas s’effrayer. Ça passe." Le bonheur peut être effrayant : on a peur de le perdre. Et quand la peur de perdre quelque chose devient étouffante, parfois on souhaite que ça arrive pour en être délivré et on le provoque. Je ne connais pas ton amie, je suis donc peut-être à côté de la plaque, mais disons que c'est une interprétation possible. Quant à pardonner, oui c'est possible pour certaines personnes. Pour d'autres non, le lien de confiance ne peut jamais être réparé (c'est mon cas, et c'est peut-être une faiblesse aussi).

Oui, je connais bien le test du chamallow, c'est pour ça que je trouverais interessant de le reproduire sur des adultes et voir si le resultat indiquait que ceux qui attendent sont ceux qui sont le plus fidèles, réussissent le mieux, etc... Non, l'histoire de mon amie ne prouve pas que ça puisse arriver a tout le monde. Mais plutôt a n'importe qui. Je sais que certaines personnes ne tromperont jamais leurs conjoints. Je sais aussi maintenant que parmi les personnes qui disent qu'elles ne le feront jamais, certaines le feront si le contexte s'y prête. Pour la partie psychologie d'autobus (chacun ses expressions ^^), je ne vois pas le problème. L'incompréhension et l'aggressivité ne sont pas forcément incompatible, non? Je ne comprends pas qu'on puisse battre un proche par exemple. Ça m'échappe complètement. Et ce comportement m'enerve aussi. Pour l'adultère, c'est pareil. Si tu te mets dans les bottes de la victime, tu as bien un sentiment qui surgit si tu trouves la conséquence négative. Pour l'aparté sur le bonheur, je ne connaissais pas cette citation, non. Mais ça se tient, puisque des couples apparemment heureux qui trompent, il y en a aussi. Mon amie m'a justement dit qu'elle ne savait pas pourquoi elle avait fait ça puisque tout allait bien dans sa vie, par exemple. Je suis d'accord avec toi sur le pardon. Ça dépendra de chacun. Certains pardenneront par faiblesse (peur d'être seul, de tout perdre, ou manque d'affirmation) et d'autres pardonneront parce qu'ils sont assez forts pour le faire (Capacité à passer à autre chose, à encaisser une periode noire). Mais avant cela encore, la personne aura un avis concret sur le fait que ce soit acceptable ou non, et ça, ça determinera la suite.