C'est pas pour faire le relou mais je l'ai passé mardi le bac S spé Marhs, j'ai utilisé ma calculette juste pour des calculs que j'avais la flemme de faire à la main dans une question du QCM de proba..... Donc pas la peine de rejeter la faute sur la calculette. En revanche si ça avait été en physique là rien à dire ce serait une énorme VDM parce que la physique sans calculette avec des calculs de trois lignes c'est pas faisable.

TLBM, avant une épreuve comme ça, tu vérifies toutes tes affaires. Si tu l'avais fait et rangé ta calculatrice dans ton sac, est-ce que ton frère serait allée la chercher là, après que tu aies préparé tes affaires donc genre après que tu sois couché ? J'pense pas :/

Si tu es en S il n'y avait vraiment pas besoin de la calculatrice. A la limite pour une petite question mais pas plus. Les probas se calculent de tête.

VDM validée si elle est vraie ce qui m'étonnerait puisque les piles de calculatrice ne sont pas les mêmes que les piles de gameboy . Moi pour le bac de maths j'avais emmener des piles de rechange au cas ou t'aurais dû faire de même

VDM validé à 200%. Surtout si tu avais tous tes cours et formules dedans. Vive les calculettes graphiques ^^

au moins si on lui demande pourquoi il a raté son bac il pourra dire c est parce que mon frere me pika pika mes piles

TLBM car on doit TOUJOURS vérifier son matériel juste AVANT un examen...Or, tu ne l'as pas fait, sinon, tu aurais pu rectifier ça. Encore un qui va se plaindre de ne pas avoir son examen et tout mettre sur le dos des autres: vous faites des c****, assumez-les, nom de Zeus!!! Donc, tu ne mérites que ce que tu as et ton petit frère n'est pas tant à blâmer que ça!

Pour #275 ; on n'a pas non plus à vérifier si les piles y sont ou non car ça paraîtrais logique qu'il y en ai. C'est pas sa faute si son petit frère est passé par là. >.

Si vous avez un problème, si vous êtes seul, si personne ne peut vous aider, si vous êtes acculé, si les surveillants ne peuvent plus rien pour vous, il vous reste un recours, un seul: Vous démerder. C'est simple, ce qui fait défaut ici est souvent le contact lui-même, plus qu'une force électromotrice suffisante. Il suffit donc de fermer le circuit pour résoudre le problème. Ainsi , tu sors de ta poche un chewing-gum que tu vas mâcher nerveusement pour faire retomber la pression. L'emballage, conducteur, va permettre de faire le lien à l'endroit où les piles manquent. Tu le coince sur les connexions, et le tour est joué ! Le contraste sera minimum mais suffisant pour te servir de ta calculatrice le temps de l'examen. Si les piles sont décidément trop vieilles, pas de panique des solutions existent toujours. La plupart d'entre vous savent déjà (cf leçon précédente) démonter une montre et la connecter aux autres piles de la calculatrice dans le noir complet, ligotés à un bidon d'acide radioactif en position instable pendant un accident d'avion. Nous supposerons que vous n'avez pas de montre dans la seconde partie de notre exposé. C'est ballot, déjà que votre calculatrice ne fonctionne pas! Fabriquons en une en utilisant les pièces de la calculette inutile. Hep! C'était une plaisanterie pour détendre l'atmosphère! Bon, ceux qui ont déjà démonté leur engin, la prochaine fois vous attendrez les consignes! La technique de fabrication est celle de la pile Daniell : récupérez discrètement le verre de coca de votre surveillant qui lit le journal tellement il est blasé de rien faire, ceci constituera l'électrolyte. Imbibez des bandelette de papier dans la solution afin de préparer les futures connexions. Vous pouvez aussi démonter une prise murale pour vous servir des fils, ou certains composants éminemment utiles d'une tringle à rideau. Le métal, ça se trouve partout, il vous sera facile te trouver le couple électrochimique optimal ; si nécessaire, utiliser certaines parties non vitales de votre calculatrice comme l'entrée/sortie. Ensuite, il suffit de connecter le tout, d'imbiber les raccords régulièrement, plus trop bouger et paf, ça remarche ! Avec un peu de chance, vous aurez le temps de répondre à UNE question avant la fin de l'épreuve... Et puis oui, la citation est de l'agence tous risques, car qui ne risque rien n'a rien! Dans la prochaine leçon, nous vous apprendrons comment pratiquer une ablation de foie sans anestésie sur votre petit frère avec une gameboy, une tringle à rideau, deux vis et une poignée de porte.

en fait j'avais ajouté des balises "générique de Mc gyver", mais ça n'est pas apparu dans mon commentaire. Argh. Enfin Mc gyver est un bricoleur de génie, pas informaticien.