Le manque D'évolution dans la capacité a faire des phrases compréhensibles me laisse perplexe. Et les évolutions ne sont pas toujours des progrès. Loin de la...

Et dis moi tu es médium pour savoir avec certitude que s'il a décidé de rester avec elle c'est uniquement dans l'espoir d'un plan à 3 ?

Bravo ! Tu veux une médaille ?

Franchement, ta copine te le proposerait, tu dirais non ? ;) (regarde moi dans les yeux en répondant :p)

Et ça vous viendrait pas à l'idée qu'un plan à trois pour une fille ce serait plutôt avec deux mecs? Faut arrêter les pornos où toutes les filles sont bi hein

"l'objet de la tromperie n'est pas du même sexe que moi, et a donc pu apporter une expérience à ma(/mon) partenaire que moi j'aurais été incapable de lui apporter." C'est paradoxal ... Dans l'absolu, une tromperie (pas dans tous les cas hein...) apporte aussi au trompeur une expérience que sa/son compagne/on n'a pas su lui apporter : plus de risque, de nouvelles positions, plus de sensualité et/ou de sauvagerie, .... Et c'est bien dommage que ce soit mieux pris dans le cas du même sexe que du sexe opposé, je trouve.

Je suis tout à fait d'accord sur ces remarques qui sont fondées. Il est vrai que le sentiment de frustration créé par le fait d'avoir été trompé est atténué si c'est avec quelqu'un qui n'est pas du même sexe que nous dans le sens qu'avec notre corps, on est limité malgré tout. Toutefois l'atténuation du sentiment de colère est paradoxale et dépend de l'individu. Ici le mec est rassuré de savoir que c'est une autre fille mais, si mon mec me trompait avec une fille, je ne ferai pas de différence dans le sens que c'est tout de même subir une trahison de la part du conjoint qui est allé voir ailleurs. De plus, il se peut que le corps ne soit pas le seul facteur (Dans le cas de la VDM, ça a lieu une fois on dirait, donc seul le corps devait attirer avec le mental d'une personne appréciable) et là, la faute devient plus grave. Ensuite, en tant qu'homosexuel, si je sors avec un mec qui me trompe avec une femme. J'aurai un sentiment d'inquiétude de le voir changer de bord (Qu'il soit **** ou bi) et que donc, mon corps, par ma nature, ne lui plaise plus. Je pense que ce sentiment d'inquiétude est assez présent dans ces orientations sexuelles (Plus que chez les hétéros du moins) mais, concernera plus les jeunes où la plupart qui se cherchent, expérimentent ou s'assument depuis quelques temps. Donc oui les sentiments épprouvé vis à vis d'être cocu peuvent être différents selon la gravité de l'action (Uniquement le corps ou le mental aussi, et donc l'amour de l'être aimé va à quelqu'un d'autre ?) et selon le type de situation (Orientation sexuelle j'entends bien). Dans le cas de la VDM, on peut donc comprendre la réaction de l'homme sans pour autant la partager, car quelque part elle est justifiée. On peut aussi saluer le courage de l'auteur d'avoir avoué d'être allé voir ailleurs. Mais, trois cents mots ne suffisent pas en soi. Pour terminer, si je donne mon avis, être trompé est une forme de trahison de la part de l'être aimé, et ceci quelque soit la situation. Toutefois si la faute est rapidement avoué où ne s'est réalisé qu'une fois, ma gentillesse (connerie ?) lui accorderait le pardon et nous continuerons notre relation.

#61 : Je me suis sans doute mal exprimé. Je ne prétends pas que tromper son/sa partenaire n'apporte pas une expérience différente, bien au contraire. Simplement, le fait d'avoir été trompé avec une personne qui n'est pas du même sexe que soi peut (je dis bien "peut", car ce n'est pas obligatoire, certaines personnes ne feront aucune différence) atténuer la colère, parce que, contrairement à une personne du même sexe que soi où l'on peut penser qu'on aurait pu faire "la même chose" (sous-entendu : "pas besoin d'aller voir ailleurs alors que t'as ce qu'il faut ici !"), une personne de sexe différent apportera forcément une expérience différente. Comment dire ? Ce n'est pas une question de logique pure et objective, il est évident que la personne qui trompe le fait pour obtenir quelque chose qu'elle n'a pas avec son/sa partenaire, pour combler un manque (routine, absence, rareté, physique, etc.), mais c'est une question qui touche à l'égo, c'est-à-dire une question subjective du point de vue de la personne trompée (après tout, si l'on enlève l'égo, il ne reste qu'une chose importante en cas de tromperie : "est-ce que si il/elle va voir ailleurs, moi j'aurais toujours droit à ce que j'avais avant" - ie. affection, relations sexuelles, considération, etc.), et de ce fait, il sera bien plus facile d'accepter qu'on ne peut pas fournir à l'autre ce qu'il/elle est allé(e) chercher ailleurs si l'ailleurs en question n'est pas du même sexe que soi. Ou, dit autrement : rompre pour tromperie, c'est partir du principe que toute la faute vient de l'autre qui a trompé, parce que sinon ça signifierait devoir accepter qu'une partie de la faute vient de soi, de ce qu'on n'a pas été capable d'offrir à l'autre. Mais si l'objet de la tromperie n'est pas du même sexe, alors on a une excuse pour ne pas avoir été capable d'offrir à l'autre ce dont il avait besoin - parce qu'on ne peut pas encore changer de sexe comme on change de chemise ou de boulot - donc on a moins de mal à accepter les raisons de la tromperie, donc la tromperie elle-même. Ce n'est pas une question de bien ou de mal se comporter, mais de la perception qu'en a la personne trompée.

#68 : Bon, déjà dès l'instant où l'on parle de tromperie, il s'agit effectivement d'une trahison, dans le sens où l'on est allé voir ailleurs sans en parler avant avec son/sa partenaire. De ce fait, je parle bien d'atténuation de la colère et de faciliter le pardon si l'objet de la tromperie est de sexe différent du trompé, pas d'un système on/off "dans un cas c'est tromper, dans l'autre cas ça ne l'est pas". Après, si cela t'arrivait, que ce soit avec un autre homme ou avec une femme, je te dirais que ce qui compterait surtout, ce serait d'en discuter avec lui pour savoir ce qui a provoqué cet écart de conduite. Parce que pardonner sans chercher à comprendre serait aussi bête que de rompre sans chercher à comprendre. Un couple, peu importe l'orientation sexuelle, et même peu importe la culture, l'âge, la profondeur de relation (des copains de baise jusqu'au grand Amour), ça doit se baser sur la communication, parce que contrairement à ce que beaucoup semblent croire, ce n'est pas la confiance qui soude un couple, mais le dialogue (d'ailleurs, la plupart du temps c'est justement le dialogue que l'on appelle abusivement "confiance", s'il n'y a pas de dialogue, ce n'est pas de la confiance mais de l'adoration naïve). Or, une tromperie, c'est avant tout une carence de communication. Si j'ai besoin de quelque-chose que mon/ma partenaire ne m'apporte pas, la première chose à faire dans un couple qui communique, c'est d'abord de lui en parler. Si il/elle refuse ou ne peut pas me l'apporter, alors soit je peux finalement m'en passer parce que mon amour/attachement est plus fort, soit il/elle comprend et accepte que j'aille le chercher ailleurs (avant que ça arrive, bien entendu), soit nous ne sommes finalement pas faits pour être ensemble. C'est simple, même si malheureusement, pour des raisons très diverses c'est impensable pour beaucoup de gens. ^^ (je précise que je fais volontairement l'impasse sur les cas particuliers des personnes qui ont des goûts décalés, consistant par exemple à apprécier de tromper leur partenaire pour l'excitation de l'interdit)

Tardian : je ne peux que plussoyer totalement ce que tu dis. Et c'est bien ce qui me perturbe dans ceux qui prônent la rupture bête et méchante en cas de tromperie. Dans mon cas perso, j'ai déjà trompé ma partenaire (ouuuuh pas bien...), et on a réussi à surmonter ça en, comme tu le dis très bien, communiquant, réfléchissant sur ce qui n'a pas été, etc... Et... 10 ans après, on est encore ensemble et on attend un gosse :) Et plus complices que jamais. ;) Je pense que les séries à l'eau de rose, et autres magazines, ont eu un impact clairement négatif sur notre vision de l'amour et du couple... L'Amour sur valorisé et parfait, jusqu'au premier obstacle.

#92 : moi ça ne me perturbe pas, chaque personne étant différente, comme l'a si bien dit quelqu'un en commentaire un peu plus haut, chaque personne a donc sa propre définition de tromperie, et partant de là, également ses propres réactions au fait d'avoir été trompée. Donc quand une personne dit qu'elle romprait systématiquement en cas de tromperie (peu importe ce qu'elle inclue ou pas dans ce terme), j'en déduis simplement que soit sa relation avec son/sa partenaire en cours n'est pas très sérieuse, soit qu'elle ne serait pas prête à affronter ses propres carences et défauts pour garder la personne qu'elle aime, soit elle considère (à tort ou à raison) qu'elle définit clairement les termes du contrat à chaque début de relation - donc qu'un écart serait forcément en connaissance de cause et sujet à rupture de contrat - soit un peu de tout ça en même temps. Ce qui me perturbe, par contre, ce sont celles et ceux qui ont deux poids deux mesures mais s'abstiennent d'en informer leur partenaire, surtout dans le sens "moi j'ai le droit mais pas toi". Parce que bon, à la limite les "moi je le ferais pas, mais toi si tu en as besoin vas-y", s'ils ne le disent pas c'est pas trop grave (même si étant de ceux-là, il me semble plus honnête de prévenir), mais les coureurs (ou les coureuses) qui ne supportent pas que leur partenaire fasse de même, ils/elles doivent pouvoir trouver quelqu'un(e) que ça ne gêne pas, mais c'est malhonnête de ne pas prévenir pour s'en assurer.

Tardian : non pardon, je me suis mal exprimé. Ce qui me perturbe, ce sont les conseils en mode "quitte la", de personnes, selon moi, incapables de considérer un dialogue dans ces cas là.

Ah ça, la véritable empathie est une chose rare. J'entends par là que les gens capables de se mettre réellement à la place des autres, c'est à dire de ne pas seulement se visualiser dans leur situation, mais aussi adopter leur point de vue mental et leur environnement social, sont en très faible proportion en regard de ceux qui disent "je me vois à sa place" mais qui expriment les réactions qu'ils auraient eux, avec leurs propres sentiments, expériences, objectifs et moralité. Donc quand quelqu'un dit "tu devrais faire ceci", "moi à ta place je ferais cela", il faut entendre : "si la situation se présentait pour moi, dans ma vie actuelle, voici comment je réagirais", bref, au lieu d'un conseil il faut y voir un avis personnel, ce qui est très différent.

mdr J'ai pas lu.

Tout ce que tu racontes est bien vrai mais bon vous partez carrément loin là :)

Maellen : la communication dans ce genre de cas n'exclue pas la rupture hein ;) Effectivement, une tromperie peut déboucher sur une rupture, mais pas forcément. Et je trouve dommage que certains couples n'y arrivent pas après une tromperie, et n'essaient même pas de se remettre en question, et de voir ce qui n'a pas été. Voire même, même s'il y a rupture, cela permet au moins de ne pas reproduire les mêmes erreurs avec le prochain/la prochaine ;) Après, chacun fait fait fait, c'qu'il lui plait plait plait ;)

En effet, c'est bizarre, ça impliquerait que les gens sont différents, ce qui est ridicule. La VDM est sûrement un fake du coup.