Pas très glamour ni sensuel , mais après chacun son truc ... À tes prochaine règle prends ton tampon ou serviette tu lui fais fermer les yeux et tu lui caresse le visage avec , on verra ce qu'il en pense . La vengeance est un plat qui se mange froid.

Ce qui compte est l'intention.. ;) non?..

Le prochain magazine prend celui où il parle d'offrir des beaux cadeaux à sa compagne ... C'est plus agréable .

Les magasines féminins raconteraient des conneries? Nooooon, je n'ose pas y croire. Des rédactions comme Femmes Actuelle ou Biba sont pourtant reconnus pour leur rigueur journalistique dans leurs investigations sur les propriétés antioxydantes du concombre durant les phases ascendantes lunaires. Et que dire de la célèbre enquête socio-démographique de Elle: "Êtes vous une salope". Non, parce que c'est vachement bien d'avoir un test à sa disposition pour enfin savoir si on est une trainée ou pas. Et les dossiers sociétaux de fond sur le rapport avantages inconvénients du vinaigre balsamique dans une salade crudité, juste à coté de l'essai métaphysique sur la question de prendre un amant pour revitalisaer son couple. Et les prédiction scientifiques de tata Tessier, les recettes de cassoulets light, les conseil régimes pour perdre 25 kg par semaine avant d'enfiler son maillot de bain, les mots croisés force ¼. Et les cadeaux des numéros spéciaux, tels les tongs en poyliuréthane expansées roses fluo qui cassent au bout de deux jours, le sac de plage si joli que même un mendiant n'oserait pas y mettre son litron de rouge, les échantillons de produits de beauté à base de moelle épinière de bébé phoque, etc. Que ferions nous sans magazine féminin. Bon, à votre décharge les filles, les magazines masculins sont au moins aussi cons. Voir plus.

C'est pour te faire tomber raide... Enfin Tomber tout court quoi

T'aurais du lui mettre une gifle des fois que l'amour violent ça l'excite aussi mais qu'est ce qui faut pas lire dans ces revues bêtes et dénuées de réalités

Enlever ses vêtements = les frotter sur le visage de quelqu'un. Il dit qu'il voit pas le rapport.

J'aime le pseudo.

Il a oublié de lire la ligne rouge en bas de la page qui dit "évitez chaussettes qui puent, t-shirt à auréoles et slip garnit de traces de freins ! ... Au risque de déclencher vomissement, étourdissement et dégoût au point de ne pas vouloir voir la suite du défilé à horreur." ... C'est ssexy tout ça.

On dit que faire l' amour met tous les sens en éveil... Bah l' odorat c' est fait... À suivre