#25 c'est un peu réducteur comme vision non?

#28 et encore tu es poli.

Boarf, ben en fait, si ta femme te trompe, soit t'es nul, parce que tu la bats, tu l'emmerdes, tu ne fais pas assez d'efforts, soit c'est parce que ta femme aime aller baiser ailleurs, y'a pas 36 solutions, y'a deux parties dans un couple, si ce n'est pas la faute de l'un, c'est donc la faute de l'autre. Après si la femme ne sait pas résister à la tentation, ben c'est sa faute, et si c'est le mari qui est mauvais mari, c'est la faute du mari, point barre, après s'il n'y a pas de communication pour régler les problèmes, la faute peut venir des deux. C'est pas réducteur, c'est réaliste, point à la ligne. Moi c'est bizarre, quand y'a un problème y'a discussion et tout s'arrange, je comprends même pas les gens qui trompent leur conjoints, je peux simplement pas me résoudre à ça, je chercher l'explication depuis des années déjà, mais c'est la recherche la plus longue et complexe que j'ai menée, j'ai pas encore de solution à ça. Si vous avez des arguments à répondre, des explications à fournir, balancez les dossiers, j'attends que ça moi, de débattre, de comprendre, je serais heureux de pouvoir discuter avec des gens qui ont l'air de savoir et de comprendre ça, et qui plus est vous dites que vous trouvez ça réducteur, mais vous ne donnez strictement aucun argument pour étayer vos propos, je considère donc que vous n'en avez pas, jusqu'à preuve du contraire. Il ne suffit pas de dire quelque chose, il faut encore pouvoir le tenir.

Il y a des tonnes de possibilités et ce serait trop long de s'expliquer sur un sujet aussi vaste. De bons maris peuvent être trompés par des femmes qui ne sont pas des salopes pour autant.

explique nous juste alors "pourquoi une femme tromperai sont maris si celui-ci est bon?" quelque bon exemple suffirai. merci

Bah, moi je trouve pas ça réducteur, mais je suis juste pas d'accord.. Il y a des couples qui partagent la vision de la liberté sexuelle.. Ou d'autres qui prônent le "ce qu'il/elle ignore ne peut pas lui faire de tort.. Si l'autre ne le sait pas et que la culpabilité ne ronge pas le fautif.. Tout dépend de l'univers culturel et des valeurs que l'on a.. Loin de moi l'idée de dire que c'est courant ou même ordinaire..mais dans divers endroits de la planète, le couple est vu de manière différente Enfin, ce que j'en dis.. ^_^

Un couple évolue, le mari et la femme évoluent. Même si le mari est un bon mari (je reprends les termes de Duriel: il n'est pas "nul", ne la bat pas, ne l'emmerde pas, fais des efforts) et la femme pas une salope (aime aller baiser ailleurs), il peut arriver qu'il y ait adultère. Peut-être qu'ils traversent une crise, peut-être que la femme est tombée amoureuse de cet homme et en a fait son amant (certaines personnes croient qu'on peut avoir assez d'amour pour deux), peut-être qu'elle ne sait pas si elle a à y gagner à rester mariée, qu'elle hésite à briser son mariage pour une histoire dont elle ne sait pas encore si ça en vaut la peine, peut-être qu'elle aime profondément son mari mais que sans vouloir le quitter elle a besoin de plus. Bref, pour moi être un bon mari peut ne pas suffire et une femme qui trompe son mari n'est pas forcément une salope. Après, je n'ai jamais dit que je cautionnais. L'infidélité n'est pas une bonne chose, mais je ne crois pas qu'on puisse l'éviter en étant un "bon mari" ni que les infidèles soient toutes des salopes. Chaque couple est différent, chaque histoire est différente, chaque situation est différente. C'est pourquoi je ne pense pas qu'il puisse n'y avoir que 2 raisons (mauvais mari/salope) pour expliquer un adultère.

Je pense que tout est une question d'envies, de conscience et de choix personnels. On peut choisir de succomber à une envie en trompant (pour moi c'est toujours un choix, malgré les excuses que certains se donnent) mais être quand même amoureux de son partenaire/conjoint. Tout dépend de si on est capable de séparer dans son esprit le sexe des sentiments, il faut que ça soit clair. Mais il doit toujours y avoir un risque pour la relation quand même, je pense, donc il faut aussi assumer ce risque. C'est un cas de conscience, je ne pense pas que tromper soit mauvais en soi mais dans ce cas il faut vivre avec et ne pas faire souffrir l'autre car soulager sa conscience en lui racontant tout ne fera que le faire souffrir inutilement. Ce qui est mal par contre, pour moi, c'est tromper parce qu'on est plus amoureux mais qu'on veut quand même profiter de ce que l'autre a à nous apporter (maison, argent, ménage, voiture etc...). Ça, c'est vraiment manquer de respect à l'autre.

Tu trouves ça minable car dans ton esprit on ne sépare pas sexe et amour quand on est en couple. Mais quelqu'un qui a une autre conception de la chose que toi comprendrait mieux et pourrait t'expliquer mieux que moi car j'ai plutôt tendance à penser comme toi mais je pense que ça n'est pas si simple que ça.

Oui je suis d'accord. Ce que je voulais dire, c'est que tromper l'autre est mal dans notre société (c'est pour ça qu'on appelle ça "tromper", d'ailleurs) car ça ferait souffrir l'autre s'il le savait. Mais ce sont nos normes sociales qui ont décidé que le conjoint trompé devait se sentir trahi, ce sont elles qui nous disent que si l'autre nous trompe c'est qu'il se fout de nous (c'est souvent vrai mais pas toujours). Donc ça n'est pas une question de bien ou de mal dans l'absolu mais de normes sociales. Je ne dis pas ça péjorativement, hein, moi aussi je ne sépare pas sexe et sentiments donc j'adhère à cette norme et je pense que c'est une "bonne" norme car elle nous empêche de devenir des animaux uniquement poussés par leurs désirs.

Maellen, mon but n'était ni d'excuser, ni d'expliquer, ni de justifier l'adultère mais de montrer à Duriel que justement, y a pas de règles pour l'excuser, le justifier ou l'expliquer et encore moins par les raisons que Duriel a donné: l'un des conjoints est "mauvais" ou est un(e) salop(e). Je vais prendre un exemple extrême; la femme d'un ami s'est fait violer il y a 6 ans et depuis elle ne supporte plus de faire l'amour (ils ont essayé ensemble d'y retrouver du plaisir à deux mais rien à faire, elle n'éprouve que du dégoût). Mon ami a une maîtresse qu'il ne voit que pour le sexe car il aime toujours profondément sa femme et ne veut ni la forcer à faire une chose qu'elle n'aime pas, ni lui mettre la pression de s'en sentir obligée. Il ne lui dit pas par peur de la faire souffrir mais la respecte énormément car elle le comble pour tout le reste. Je te dit cela pour appuyer chocobelle qui te parle de la séparation sexe/sentiments. Pour ce qui est de "la vie serait tellement plus simple si on se mettait en couple en fonction de nos principes de base..." ça me paraît évident; un couple qui se trompe n'est pas forcément un couple d'inconnus qui n'ont rien en commun, seulement je pense qu'après 20 ans (voire plus) de vie de couple, on peut se lasser, se "perdre", ne plus se comprendre etc... De plus, je ne pense pas que l'infidèle apprécie vraiment ce qu'il fait (sauf pour ceux qui sont effectivement des salop(e)s comme dit Duriel), pour moi c'est plus par dépit; à la maison il lui manque quelque chose et il/elle a beau essayer avec sa femme/son mari ils ne trouvent pas comment faire pour sortir de la routine. L'infidèle vit dans la culpabilité parce qu'il trahit l'autre, dans la peur que son mensonge soit découvert, c'est lui qui devra assumer d'avoir fait souffrir et qui devra assumer les conséquences.

dans un couple il n'y a pas que le sexe, si la personne aime vraiment sont conjoint il peut se forcer a faire une chose dont il na pas envie juste pour son conjoint, dans les 2 cas. bref, Vdm quand meme parce que se faire TROMPER dans n'importe quelle cas ,ce n'est pas drôle.

#140 le sexe est plus important qu'on le croie. Le sexe est une bonne occasion de se rapprocher, de se dévoiler, de se découvrir soi-même et de s'épanouir. Et même en y mettant toute la bonne volonté du monde, il y a des envies/besoins qu'on ne peut pas toujours satisfaire. Exemple: ton copain aime être dominé sauf que toi tu es plus du genre soumise que dominante; le satisfaire va pas être évident. Se forcer? Ca dépend pourquoi. Si tu dois te forcer chaque soir, à chaque rapport, ça va pas aller bien loin.

#140, si en disant que si on aime son conjoint on peut se forcer ... Tu l'applique vraiment dans TOUS les cas? Celui de l'exemple de l'amie d'aweberry aussi? Personnellement, j'ai plus tendance à soutenir l'avis de cette femme que le tien... Car si se forcer lui fait revivre des évènements, tu penses qu'elle doit le faire quand même, "parce qu'elle l'aime" ? Dans ce cas, si son copain la force c'est que lui ne l'aime pas vraiment... (vous en faites pas, je sais que dans ce cas là ce n'est pas le cas) Et même si ton commentaire ne reprenait pas cet exemple, je ne suis pas d'accord... Essayer de faire quelque chose qui nous déplaît pour satisfaire son conjoint, oui, mais se forcer à faire quelque chose qu'on ne peut ou ne veut vraiment pas faire? Et pour moi, forcer l'autre à faire telle ou telle chose, pour soi, alors qu'on sait que ça ne lui plaît pas ... Ce n'est pas ça l'amour. C'est juste âtre égoïste.

Ca n'a rien à voir, ce n'est pas parce que quelqu'un trompe son/sa partenaire que son/sa partenaire est un ou une mauvaise partenaire. Si on rentre dans cette optique là, ça signifierait également que les femmes battues le "méritent".

Magnifique ton hommage. Ça m'a tiré les larmes.

T'as oublié les escaliers, mais GG de connaitre ce dicton fort peu usité

en quoi tromper sa femme est une solution ? je ne comprends pas des masses....

comme ça,il ca annule Xd. et pardonner cest toujours mieux.. et puis elle n'avait qu'à pas le trompé.

Finish Him !

je lui aurais pas dit histoire de devenir des bons potes et se faire inviter pour un dîner...oui je sais...terriblement...