La semaine prochaine nous verrons comment apprendre aux gens (que ce soient des nanas ou des mecs) à se servir de la brosse à chiotte pour nettoyer la tapisserie de caca qu'ils viennent de poser au fond du trou - les "fameux" maçons du coeu... cul. Nous apprendrons aussi l'art de s'essuyer le derrière sans s'en mettre plein les mains, sans dérouler la moitié du rouleau de PQ et sans forcément acheté du Moltonel 80 couches d'épaisseur douceur anus à 8 euros le rouleau. Nous enseignerons à certains, qu'on peut passer son temps à faire caca autrement qu'en se curant le nez et en collant ses trophées sur les murs (même si le style de la tapisserie s'y prête). Nous verrons aussi le chemin à parcourir jusqu'à la poubelle la plus proche pour y mettre la fin du rouleau de PQ (le fameux tube que certains utilisent pour se masturber ou pour boucher la tuyauterie). Enfin, si vous êtes de bons élèves et que nous terminons le programme, nous apprendrons l'empathie : non, nous ne chions pas des savonnettes et oui, notre caca pue. Nous apprendrons donc comment se servir d'une bombe WC sans pour autant asphyxier le prochain prétendant au trône... Inutile de vous dire qu'il y a du boulot. "Professeur d'art fécal", un boulot d'avenir et à plein temps.

#80 avec une interro surprise à la clé?

#81 : ouais, interro sous forme de sondage dans le Paris Match de la semaine. Calculatrices interdites, les serviettes hygiéniques seront contrôlées pour les anti-sèches.

TLBM, si tu sais pas viser, nettoie au moins...

Faudrait pas pas qu'il se prenne au jeu et tente de viser la mouche de plus en plus loin...Et oui nous sommes un peu joueur nous les mecs parfois.

mdr

Alors moi j'ai trouvé la solution depuis l'adolescence : uriner assis. C'est pas pour ça que je me sent moins "mâle", et au moins je suis sûr de ne jamais faire mauvaises impressions chez les gens (au moins pas pour ça ;-) ). Par contre dans les toilettes publiques, c'est "genoux flexion". Car le problème n'est pas la visée (le trou est bien assez gros) mais les éclaboussures (et parfois des jets qui partent trop vite, et donc trop loin c'est vrai), et plus on est "haut", plus ça éclabousse... #77 : si je te dis qu'une étude a montré (il y a longtemps déjà) qu'il y avait environ 12 traces d'urines différentes dans les pots de cacahuètes sur les comptoir des bar, cela ne te donne pas envie que tout le monde se passe au moins les mains à l'eau en sortant des toilettes?? Pour ce qui est de savoir en quoi le sexe est plus sale que les mains, il y a aussi ceux qui préconisent de se laver les mains aussi AVANT.

#86 Sauf que l'urine est totalement stérile (filtration par les reins, tout ca). Exception faites des infections spécifique.

#87 Bof, certes l'urine est stérile, mais c'est quand même moyen pour assaisonner les cacahuètes, non ?

Si vous faites ça, les cacahuètes n'auront plus jamais le même goût :'(