Non, pas moi :) du dialogue, encore et encore... Voyez si vous pouvez vous expliquer et vous comprendre, si vous êtes prêts à continuer... ou si l'amour et la compréhension ne sont pas assez forts !

Pour cela, la sincérité semble de mise afin de voir si l'on veut faire un bout de chemin ensemble. Si la demoiselle en est "arrivée là", ce n'est sans doute pas sans raison à mon humble avis.

Ho ho si, ça a été très dur... On en a chié. Je sais qu'il a beaucoup pris sur lui. ça s'estompe grandement au fil des mois mais j'ai de temps en temps un sms un peu inquiet. J'ai aussi accepté quelques espionnages résiduels (je me suis dit que c'était de bonne guerre, je suis ravie qu'il ne m'ait pas jetée en me traitant de salope et de menteuse, à la place de ça j'ai un chéri qui me dit que je peux me sentir mieux dans ma peau et vis-à-vis de lui maintenant que je n'ai plus de raison de lui mentir... je suis partagée entre "ça me plaît pas" et "je n'ai rien à cacher donc je m'en fous." ses farfouillages... mais voilà. ). Comme il a le courage de continuer avec moi alors qu'il sait très bien qu'il aura des inquiétudes, je me vois mal lui interdire de fouiller pour se rassurer (ou pour pouvoir mettre fin à une relation déséquilibrée, comme j'appelle ça.) Le danger avec ça est qu'il ne trouve rien comme message compromettant et soit persuadé que j'ai créé une nouvelle messagerie ou un autre compte sur les réseaux sociaux, ou juste que je le trompe mais que je n'évoque rien à personne... Surveiller quelqu'un qui se sait surveillé, ça vaut pas. Mais il a vu que je n'y pensais même plus en parlant d'une surprise que je voulais lui faire et qui n'en était plus une du coup, mais tant pis ;) ça m'a souvent été difficile d'accepter tous ses compliments comme quoi je suis "parfaite", etc, je n'arrivais plus à accepter qu'il puisse "faire comme si" alors que j'avais une image de moi très très méprisable. Son attitude m'a aidée à me le pardonner aussi à moi, et c'est ce qu'il voulait. Elle est pas belle la vie, finalement ? Donc voilà... On progresse. On a beaucoup souffert de mes conneries mais être persuadés d'avoir eu raison de continuer, ça n'a pas de prix :)

Franchement #pardonner je suis d'accord avec toi sauf qu'il faudrait éviter de juger les personnes qui ne veulent pas pardonner. #Elcaprio : une tromperie peut être considérée comme plus qu'une "simple difficulté". On a le droit de faire le choix de rester ou de partir, mais je ne pense pas qu'il y ait un choix plus courageux que l'autre. C'est une question de se connaître soi-même et l'autre et de savoir si le couple nous rendra autant heureux.

Je ne juge personne. Je voulais simplement dire que je pense qu'être capable de pardonner rend plus facilement heureux que si on ne l'envisage pas.

Merci beaucoup, c'est super gentil :) ça s'annonce bien <3 *se relève du divan de chez le psy*

Ton témoignage est intéressant mais ne peut s'appliquer à tout le monde ( et je suppose que tu en es consciente). - Celui qui a été trompé risque de ne plus avoir confiance en l'autre, ce qui est toute de même une des bases de la relation. Tu admets toi même que ton copain continue a te surveiller et que celà te pèse. Malgré son contrôle, on ne peut vraiment surveiller quelqu'un qui le sait. Il a donc malgré tout toujours un doute en lui. - La découverte de l'infidélité et du mensonge subséquent doit remettre en cause ta vision du conjoint, les moments passés avec lui et tout altérer. - Enfin, la façon dont on le découvre doit jouer : confession spontannément de la personne coupable d'un moment d'égarement, indice qu'elle n'a pas pensé à dissimuler ( celà peut être le fait de se troubler) et qu'on ne nie pas, manœuvres et dissimulation qu'on doit percer en espionnant. - le fait pour la personne trompée d'avoir du recourir à l'espionnage peut aggraver les choses pour une autre raison. En effet, elle peut ne pas être fière d'avoir revoir à ce procédé et le sentiment quelque peu honteux créé rejaillit alors sur la personne qui lui fait commette cet acte.

#272 Je rajouterai que découvrir que son conjoint nous a trompé un jour avec une seule personne ou qu'il entretient plusieurs liaisons, ce n'est pas la même chose non plus. Ici, dans le cas de la VDM, le type, non seulement est sur un site de rencontreS, mais, en plus, il semble être tenté dès qu'une fille le drague un peu.

#272 Et du côté de la personne qui a trompé, cela peut aussi être compliqué de rester en couple avec la personne qu'on a trahi. Il peut y avoir un sentiment de honte, ou de ne pas être assez bien. Et puis, si l'autre ne fait plus confiance, ça doit être difficile à vivre. Les actions de celui trompé rappelle sans cesse la tromperie. Pardonner ne suffit pas. On peut très bien pardonner, accepter que l'autre est humain, fait des erreurs, mais être incapable de continuer la relation car quelque chose s'est "cassé". #240 Tu sembles quand même donner ton exemple comme étant la "meilleure solution". Alors ce n'était peut-être pas ton intention, mais ça peut se lire comme ça. C'est très bien pour vous deux de décider de continuer ensemble et d'y arriver. Mais pour d'autres, le manque de confiance rend la relation impossible, trop douloureuse.

Pour rebondir sur ton cas, il me semble très particulier et tu dis toi-même qu'il s'agit de 2 personnes qui s'estiment et s'aiment plus que tout. C'est rare à ce point et la plupart des couples n'auraient pas résisté, y compris pour les raisons que rajoute misscalendula2.

#272 Je voudrais juste "corriger" quelque chose, selon moi la base d'un couple est plutôt la sincérité, sincérité qui ensuite, amène la confiance.

Que la vérité ne plaise pas ne veut pas dire regretter de la connaître, bien au contraire. C'est la vérité qui est regrettable, et non pas la connaissance de celle-ci.

Il y a plein de raison qui amène une personne à tromper l'autre. Ce n'est pas forcément un problème dans le couple. Et c'est difficile de remettre les choses en question quand l'autre a choisi de te tromper plutôt que de te parle des problèmes.