Est il necessaire de préciser que tu vas te faire enterrer ? Oui je crois .

Ne jamais vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué #4... Te voilà enterré!

Encore mieux, le commentaire est le mieux noté. Comme quoi :)

Comme quoi, les gens ont un peu plus d'humour que #4 :p

ahah bien dit ;)

Et le porte monnaie aussi du coup !

Les enseignes que tu cites sont pour le contrôle technique, pas pour les révisions! ;-)

Alors les mecs, belle photo qui connaît la mécanique! Femme idéale ou embrouille?!

Désolé! Mais ne l'enterrez pas trop vite par pitié! Pour ma défense je vus a l'étranger et j'ai jamais eu de voiture en France :)

#57 quand on connais pas on tente pas de faire le malin ^^

si tu "vus" a l'etranger tout s'explique.

Je ne suis pas d'accord!! MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES (aller au garage tout en se trompant d'enseigne!! VDM) ------------------------------- 1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 177,00 € Café 00,50 € ------------------------------------ Total 177,50 € MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" ------------------------------------------------------------- 1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrycan pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrycan dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts

et que sur certain vehicule recent , tu ne peut plus faire ta vidange , car il faut brancher la voiture a une valise informatique pour qu elle puisse redémarer, en plus quand c est une voiture de fonction tu dois aller au garage ,car si tu as un probleme apres une vidange maison , tu peut avoir des problemes avec ta direction !

Sangoku : C'est pour ça que je prend le forfait "femme" pour ma voiture (avec l'option "bière" quand même !). C'est moins risqué !

Sinon, il y a aussi le mode "je SAIS le faire moi-même: 1. chercher le bidon d'huile neuve acheté lors de la dernière vidange: 1/2 heure 2. mettre la voiture au-dessus de la fosse: 5' 3. chercher le bidon pour l'huile sale: 1/2 heure 4. ouvrir les bouchons de vidange et boire une bière en regardant l'huile couler: 15' (option: 4.1 se rendre compte qu'il faut dévisser aussi le deuxième bouchon du jerrycan "spécial récupération d'huile" : 12", puis 4.2 chercher de quoi nettoyer ça : 1h) 5. remettre le bouchon de vidange inférieur SANS flinguer le pas de vis : 10' 6. faire le plein d'huile: 20', puis reboucher: 2' ( ou option: 6.1 fermer le capot, démarrer le moteur: 5" ; puis 6.2 s'exclamer "ME*DE !!!!", couper le moteur: 1"; 6.3 ouvrir le capot, chercher le bouchon: 13'; et enfin 6.4 fermer le bouchon de vidange : 20') 7. démarrer le moteur, enlever la voiture de la fosse : 2' 8. chercher le bouchons du jerrycan contenant l'huile sale : 12' 9. boire une bière : 15' Temps: 2h 31 (4h 2 minutes 18 secondes avec l'option) Coût: le bidon d'huile...

"contrat d'entretien" : on a du lui proposer d'autres options, et comme elle pensait que c'était au contrat comme le reste, elle a accepté. J'espère qu'elle viendra donner plus d'explications

#11 je t ai mis +1 juste pour avoir eu le courage de tout ecrire . Ps :j ai pas tout lu ^^

énorme ;)

Ah non. la methode femme de mon avis c'est : demander a Homme.