Gérard la poule ... Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. -Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis? -Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond: - Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

comment on poste une VDM par ce que moi j'en poste mais elle ne de mettent jamais sur la page.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Albert Jean ? - Non ??? - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C'est un couple d'hommes qui vient de se pacser, ils sont dans l'avion en voyage de noces. Comme ils vont à l'auter bout de la terre et qu'ils commencent à s'ennuyer un peu, ils commencent à se chauffer un peu, mais au bout d'une deux minutes un des deux se résigne, il y à trop de monde dans l'avion! Son copain, pour lui prouver le contraire et enfin avoir sa gaterie se lève et demande "est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait me donner un mouchoir?" Personne ne répond, tout le monde semble dormir... Alors le couple commence son affaire, sans faire trop de bruit... A la fin du vol, à la sortie de l'avion, l'hotesse demande à chaque passager si il a passer un bon voyage (comme ils font toujours). Les deux homos rép0ondent que oui, tout le monde est heureux...arrive un papy qui admet à l'hotesse avoir eu un peu froid, elle lui dit qu'il aurait du demander un duvet,ce à quoi il répond : "n'y pensez pas, y'en a un qui a demandé un mouchoir, et on l'a tout de suite enculé!!"

3 filles discutent à une soirée pijama -Moi, commence l'une, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je me réveille le lendemain et que je ne me rappelle de rien ! -Moi, enchaine une autre, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand en rentrant chez moi, je vomis mes trippes et que je m'écroule sur mon lit. Et enfin, la troisième : -Moi, je sais que j'ai passé une excellente soirée quand en rentrant chez moi, je jette ma culotte sur le mûr, et qu'elle reste collée !

Radio Gaga : tu connais celle de Toto qui fait du HS et se fait modérer ?

Radio GaGa c'est bien cool de raconter des blagues connues, tu peux te faire un skyblog si tu veux, hahaha :D

C'est deux homosexuels qui partent en Afrique, au Nigéria plus exactement. L'un est un peu sourd. Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce : " Nous survolons les Pyrénées en ce moment même _ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd _ Il dit qu'on survole les Pyrénées ! lui répond l'autre _ Ah ok " Un peu plus tard, le pilote dit : " Nous survolons à présent l'Algérie _ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd _ Il dit qu'on survole l' Algérie ! , lui répond l'autre _ Ah ok " Après l'atérissage : " Nous nous posons au Nigéria, la température extérieure est de 47°C. Je vous rappelle que 50% de la population nigérienne a le sida tandis que l'autre moitié a la tuberculose _ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd _ Il dit qu'il faut enculer que ceux qui toussent !! "

@Radio GaGa : en vlà un qui a bien révisé son labanane.org au moins :p par contre 1 ça va, 2 passe encore mais au delà, t'es juste HS et la modération te pend au nez. SInon VDM pour toi, j'imagine que ça doit pas être très plaisant :/