#16, moi aussi je viens de découvrir ça xD ! #26 et #32, désolé, mais les sex toys, c'est quand même vachement plus fidèle qu'un mec, et plus souvent au point… :P #33 : vibro + lecteur MP3, ça existe =D ! http://www.ohmibod.fr/

mdr, mais, fais très attention à ta mère !!! Elle fouille partout !!! Je la connais : j'ai la même !

Waouw pas mal (^_^) Moi aussi ca me rappelle qqch... un jour mon ex a voulu acheter des menottes et cet imbec***, soit-disant parce qu'il n'y avait plus de place DANS la poubelle, a pose l'emballage SUR la poubelle a la vue de tout le monde (surtout de ses parents qui nous ont parle de sherifs et de flics pendant quelques temps). Toi au moins, c'etait pas volontaire... Bon courage pour recroiser le regard de ta mere apres!

Cte honte... Enfin ça veut quand meme dire qu'elle a ouvert la boite dans le salon au lieu de filer directos dans sa chambre... #19 : le mode d'emploi vient avec qu'on le veuille ou non...

"Je t'assure que je n'ai pas peur Du sida ou du mal au cœur Mais pour prendre mon pied pendant des heures Moi je préfère les vibromasseurs qui font Foune foufoune foune foufoune foune...." :D

#37 mais lol, t'a raison ça existe !! " ... vibre au son de la musique diffusée par votre iPod ou lecteur mp3. Il suffit de le brancher et de vous laisser aller."

Une notice de vibro ? Quel vibro ma mère ? A ne pas mettre entre tous les seins.

> J'dis surtout vdm d'avoir besoin d'un mode d'emploi pour se servir d'un vibro Merci d'avoir choisi Trouyoda. Utilisé quotidiennement, notre appareil vous procurera plaisir, relaxation et raffermissement des muqueuses. Merci de prendre quelques minutes avant d'utiliser l'engin. Si vous n'êtes pas totalement satisfaite, vous serez intégralement remboursée. En cas de problèmes, contacter notre hotline au 7070. Précautions d'usage : Ne pas avaler. Risque d'étouffement. Ne pas utiliser comme ustensile de cuisine. Usage externe ou interne. N'utiliser l'engin que dans l'orifice consacré. Nous déclinons toute responsabilité pour tout autre limage. L'engin n'est pas un suppositoire et doit être introduit par le bout arrondi. Attention aux dimensions et à la rigidité de l'appareil. Commencer par les vitesses de vibration les plus lentes et une faible introduction. Votre mari pourrait être jaloux de l'efficaité de notre engin. Soyez diplomate et trouvez les mots justes : - oui mais lui il sait pas tondre la pelouse ... - oui il est plus dur mais tu es si doux ... Ne pas utiliser en conduisant ou sous un jean de 85 Euros. Accessoires : - connexion PC s'enfile pour prise en main à distance et suivi historique des orgasmes. - coussin pour isolation phonique Reproduction interdite. Tous doigts réservés.

#45 : j'adôôôre!! #25 : j'y ai pensé moi aussi en lisant "mon précieux"....mais ceci explique sans doute pourquoi MlleBismuth préfère avoir un mec ET un vibro #14 : Dans l'hyper où je fais mes courses, ils veillent à bien ranger en fonction de la zone corporelle concernée. Les "canards" se trouvent donc à côté des tampons^^

Hihi Heu oui, juste pour préciser, ces fameux vibro qui "massent le visage" : oubliez ! Ils ne sont efficaces ni pour le visage, ni pour ailleurs ; et ça peut même pas faire un bel objet déco :-( Je suis peut-être difficile ou je sais pas quoi, mais il faut investir un minimum pour atteindre le septième ciel :-D